Por qué no es recomendable hacerse pipí en la primera cita.

Hay un hecho científico incontrovertido:
La vejiga es un órgano que tiene voluntad propia. Controlar sus urgencias no siempre es posible, pero hay pocos momentos más inoportunos para que esto ocurra como durante una primera cita.

Como diría el famoso locutor de 911:
“Sí, lo recuerdo bien”.

El incidente tuvo lugar hace varios años. En aquél entonces, yo practicaba un deporte que se suponía era tenis, aunque quizá lo que hacía se parecía más al baseball. En el club jugaba un príncipe de esos a los que les brilla el diente al sonreír. Yo suspiraba por él al igual que prácticamente todas las féminas en las instalaciones. Todas soñábamos con ser la niña a la que él iba a honrar con una invitación a salir.

Por fin, llegó mi día. El príncipe de príncipes se me acercó y profirió las ansiadas palabras:
“¿Qué vas a hacer en la noche?”.

Por supuesto, corrí a mi casa a iniciar la pre-producción y producción del evento:
Mascarilla de barro, exfoliación con zacate, consumo de té de tila para controlar la ansiedad y la posibilidad de balbuceos incomprensibles, selección de las prendas de vestir y varias horas para lograr el intento de peinado a la Farrah Fawcett.

A las 8 en punto apareció el galán en su flamante auto (así lo veía él, pobrecito). Yo, emperifollada y feliz, inicié lo que anticipaba como una larga y sólida relación. El muchacho se dirigió entonces a una fonda de mala muerte en la que cada platillo tenía su cucaracha incluida, cortesía de la casa. Tras varios vasos de agua de horchata, mi vejiga hizo su petición. Le pregunte al mesero dónde estaba el baño, y escuché estas terroríficas palabras:

-“Está descompuesto, señorita”.

-“Pero ¿cómo? ¿No jala? No importa tanto. Sólo es pipí.”

-“No señorita, lo están reparando. No hay ni escusado”.

Finísimo establecimiento.

En fin, regresé a la mesa y urgí al príncipe a pedir la cuenta, pero claro, él quería sus chongos zamoranos. Me atreví a decirle que tenía que ir al baño, así que si se apresuraba con el postrecito se lo iba a agradecer.

Para cuando salimos de la fonducha, yo ya estaba morada. Le supliqué que antes de ir a mi casa se detuviera en un Vips, Toks, Sanborn´s….cualquier lugar con un escusado en funciones.

Accedió, pero esa fue su primera (y última) falsa promesa. De pronto lo vi entrar al periférico y me dijo:

-“Llegamos rápido. Sí aguantas”.

Fue entonces que lo empecé a escuchar todo como en cámara lenta. Traté por todos los medios de hacer acopio de fuerza y voluntad:
“Mi mente es superior a mi vejiga, mi mente es superior a mi vejiga, mi mente es superior a mi vejiga….”, premisa que probó no ser cierta.

Todo estaba casi bajo control, pero de pronto, un coche se le cerró al príncipe, quien reaccionó frenando bruscamente…. Y ahí, en ese histórico momento, sentí el primer chorrito escapar.

Aquí va el segundo hecho científico incontrovertido: Una vez que sale el primer chorrito, no hay vuelta atrás.

Para que el hombre de mis sueños no se diera cuenta inmediata de lo que le estaba sucediendo a las vestiduras de su flamante coche, procedí a hacerme 20 litros de pipí chorrito a chorrito, como aspersor:

Chis…..chis….chischischischis……..chis……chis……chis…..chischischissssssss….chis….chis……

A pesar de mi maestría para disimular la inundación, sabía que tendría que confesarle lo sucedido antes de bajarme del coche, porque ya sentía a Nemo nadando en mis zapatos.

Para qué entrar en detalles de esa humillante conversación. Baste decir que esa fue mi primera y última cita con el príncipe, que debe haberse gastado en el auto-lavado lo que no se gastó en la cena.

En mi defensa, se lo advertí. Las mujeres no contamos con ese práctico accesorio que facilita hacer pipí en cualquier esquina, en cualquier arbusto, en cualquier rincón. Todo lo que el galán tenía de guapo, lo tenía de incomprensivo. No debió haber retado a mi vejiga. Big mistake. HUGE.

En fin, si tuviera que plantear una moraleja para esta tristísima historia, tendría dos cosas que recomendar:
1. Cuando salgan en una primera cita, lo primero que deben hacer es preguntar dónde está el baño y si funciona.
2. En caso negativo, por ningún motivo se beban 5 vasos de horchata.

Ahora los dejo. No sé por qué me dieron unas ganas tremendas de hacer pipí.

---por Martha Soler Mallet @cholechita @estrogeno3