El Gran Mexicano

México D.F. a 22 de septiembre de 2010

Con motivo del Bicentenario de la Independencia de México, el canal de televisión History Channel lanzó una convocatoria al público para nominar a "El Gran Mexicano". Se puede proponer a aquella persona cuya actuación se considere como ejemplar o relevante en la historia de México, se trata de un ícono reconocido o de un personaje desconocido que retrate la psique de nuestro país. En cuanto me enteré, me dí a la tarea de buscarlo.

Al principio me saltaron las opciones más obvias por el momento que estamos viviendo: Hidalgo, Morelos, Cantinflas, Tin-Tán,... pero entonces, me acordé que era 19 de septiembre. Hacía 25 años había ocurrido uno de los terremotos más destructivos en la historia moderna.

Evidentemente busqué información sobre este triste día. No habían pasado ni 3 minutos cuando me encontré una referencia al grupo Los Topos. El siguiente video es un tributo que encontré en la red y que explica cómo fue que se formó y lo que el grupo realiza en la actualidad. Aquí se los comparto (por favor véanlo antes de seguir leyendo):

http://www.youtube.com/watch?v=mXL8INqlcrQ

Ese es amor a México ¿no creen? Eso es un verdadero mexicano amando su trabajo, a su nación y a su gente, sin importar quién se encuentre en el poder o las circunstancias económicas del momento. Ellos continúan realizando su maravillosa labor desde aquella tragedia ocurrida hace 25 años. No puedo más que considerarlos para nominarlos para “El Gran Mexicano”. La única razón por la que no lo hago de manera automática es porque de pronto, me vino a la mente otro candidato muy merecedor de esa distinción:

Mi hermano Jorge.

Algunos de los que llegarán a leer este post lo conocen, algunos otros no. A ellos se los describo y espero realizar una breve pero fiel semblanza de lo que en él veo:

Jorge es un empresario ya no tan joven de 42 años, divorciado con una niñita de 9 años a la cuál lleva todos los días a la escuela. Él tiene una cualidad: no importa qué tan "de la malagueña" esté la cosa, lo vas a ver sonriendo, diciéndote que todo va a mejorar. Hasta ahí, todo normal ¿no? Sí, si no fuera porque padece de esclerosis múltiple.

Esto significa que a lo largo de los últimos años he visto el cuerpo de mi hermano debilitarse, casi tanto como se ha fortalecido su tremendo espíritu, su voluntad y su incontenible amor por la vida.

Él, como los topos, requiere de todo su valor, coraje, honor y amor (en toda la extensión de la palabra) para escapar del peligro de ser aplastado. Los topos están amenazados por fierros y cemento. En el caso de Jorge, son sus terminaciones nerviosas, sus músculos, sus huesos los que se confabulan para aplastarlo, inmobilizarlo y enterrarlo en vida. En ambos casos se abren paso utilizando su única herramienta: su inquebrantable voluntad.

¿Cómo pueden hacerlo? ¿Cómo pueden caminar entre los escombros con el cuerpo encorvado pero con el espíritu tan derechito?

En ambos casos, es su increíble amor a la vida, propia y ajena, lo que los impulsa a ver la posibilidad donde para otros sólo existe el obstáculo. Y me deja sin aliento que además, lo hacen con una sonrisa en la cara...

Gracias Chocho por ser ejemplo en vida. Me siento profundamente honrada de ser tu hermana. Gracias porque para mi tú eres "El Gran Mexicano".

--- por @estrogeno3 Ana Patricia Castañeda @GranComandante en colaboración con #sociadelaguarda Martha Soler @cholechita

El misterio del baño de mujeres

El baño de los hombres es un lugar al que se dirigen cuando tienen la necesidad fisiológica de deshacerse de fluidos corporales no deseados. No es una tarea que particularmente deseen hacer acompañados. De hecho, como las normas de privacidad son menos flexibles ahí, es muy importante que controlen hacia donde se enfoca su mirada en todo momento. Es muy recomendable el techo o el suelo y se desalienta mirar hacia los lados, porque puede malinterpretarse como estar “midiendo” a la competencia. La única razón por la que los hombres se acompañan al baño es si uno de ellos está casi inconciente y amenaza con redecorar las instalaciones.

El baño de las mujeres es muy diferente. Se puede describir como una especie de “Centro de Operaciones” donde se deciden cuestiones de vital importancia. La excusa, claro, es el retoque del maquillaje y la verificación del estado del atuendo y el peinado, pero el trasfondo es mucho más profundo y tiene que ver con las reglas no escritas de la hermandad femenina.

En el baño de mujeres, por ejemplo, se reúne el Comité de Evaluación del Galán. Un grupo de chicas altamente calificadas da su valoración sobre elementos como vestuario, comportamiento, datos obtenidos sobre su pasado sentimental, historias conocidas sobre su ex novia y pronósticos sobre las probabilidades de éxito con la amiga según las señales no verbales observadas hasta el momento. Se revisan también ojos, nariz, boca, corte de pelo, sonrisa, brazos, nivel de vellosidad y por supuesto, las pompis. Eso que ellos hacen abierta y descaradamente nosotras lo hacemos en el baño de mujeres.

En el recinto también se da cita el Comité de Rescate en Contingencias Emocionales. Entre los casos que caen bajo su jurisdicción es, por ejemplo, el de la ruptura de una amiga con el galán, que despiadadamente acaba de cortar con ella. Inmediatamente, un grupo de expertas se reúne para increpar al bastardodesgraciadohijodelmal, sopesar la responsabilidad de la zorra esa con la que lo han visto, asegurarle que no es porque está gorda, proveer una considerable cantidad de Kleenex, sugerir posibles distracciones y pronosticar el regreso del novio pródigo, hincado y arrepentido al ver lo que perdió ( en momentos de crisis se permite el pensamiento mágico).

En el baño de mujeres se intercambian consejos de belleza, tips de cocina, títulos de libros y películas, anécdotas, recomendaciones de ejercicio, salud, dieta, moda y relajación. Se comparan ciclos menstruales y la intensidad de los síntomas sufridos. Se discute pasado, presente y futuro. Se da terapia individual y de grupo. Se cubren imperfecciones externas e internas, se forjan amistades y enemistades, se descubren secretos, se pactan alianzas, se elaboran estrategias. El baño de mujeres es un refugio, un lugar seguro para la reflexión y la toma de decisiones.

Lo único importante que hay que recordar, mis queridas estrógenas, es que mientras todo esto sucede, los hombres se quedan SOLITITITOS allá afuera, en SU propio y feliz centro de operaciones.

Por eso, es importante dejar siempre un escuadrón de vigilancia, que reporte incumplimientos y anomalías. Si las hay, las consecuencias probablemente serán definidas por el Comité de Honor y Justicia.

¿Dónde?

¿Dónde más?

Nos llegó este texto y quisimos compartirlo con todas las mujeres que siguen a Estrógeno3. Esperemos que les guste:

"Deseo que hoy experimentes paz dentro de ti, que confíes que te encuentras exactamente donde debes estar, que no olvides las posibilidades infinitas que nacen de la confianza en ti misma y en otras/os, que utilices los dones que has recibido y que transmitas a otras/os el amor que se te ha dado. Deseo que estés feliz contigo misma por lo que eres. Deja esta sabiduría asentarse en tus huesos y deja a tu alma cantar, bailar y amar libremente. Está ahí para cada una de nosotras". ¡Que tengan una maravillosa semana!

Aprovecho para agradecer a Elote (Eleonora Betancourt) por haberme enviado este texto. Un beso grande.

"Deportes extremos o mil y un formas de adelantar tu muerte"

Personalmente, me gusta mucho sentir mis pies firmemente plantados en la tierra. La única forma de que me aviente en un paracaídas es que ambos motores del avión estén incendiándose y la aeromoza patee mi trasero con determinación. Mi teoría es que si Dios hubiera querido que los humanos voláramos, vendríamos equipados con los accesorios necesarios. ¿Para qué lanzarte en un parapente, cuando puedes ir a Disney y subirte al juego “Soaring over California”, que te da la misma sensación (hasta con brisa incluida) pero sin el peligro de perder la dentadura? ¿Para qué propulsar tu cuerpo contra las rocas en una balsita en la corriente de un río furioso cuando existe el Discovery Channel y puedes ver como otros presumen orgullosos de haber sobrevivido a la experiencia, calientita y con una copa de vino tinto en la mano?

El verdadero deportista extremo no se conforma con aventarse de un precipicio en algún lugar helado, o subir con un pico y una pala una gigantesca montaña, también helada. Lo importante es omitir la parte de matarse al último minuto. De lo contrario se confundirían con suicidas y ese no es el punto. Lo que sí se vale es perder algunos miembros del cuerpo en el camino, o incorporar partes del equipo o del entorno (clavos, llantas de motocicleta, árboles, pavimento) en la anatomía de uno.

Otra cosa importante es que el grito que salga de tu garganta mientras dura la prueba sea un grito guerrero, que denote adrenalina pero nunca terror, que es lo que en realidad estás sintiendo. Cualquier tono demasiado agudo acabará con la efectividad de impresionar al prójimo y hará que parezca que no te aventaste, te caíste.

Lo triste es que para un ser poco arrojado (literalmente) como yo, la audacia se convierte en una cualidad secretamente admirada y deseada. En el fondo, a nosotros las gallinas nos gustaría tener las agallas para poner en nuestra “lista de cosas que hacer antes de morir” alguna actividad que de hecho incremente las posibilidades de hacerlo.

Una vez, para romper mis barreras y alentar mi parte aventurera, decidí intentar lo más cercano al deporte extremo:

Subirme al famoso “parachute”, en Ixtapa.

Me sudaban las manos (las axilas, el bigote, la voluntad y el ánimo). Pero mi determinación era inquebrantable. Rambo era un estúpido junto a mi. Iba a hacerlo. Nada, nada me lo impediría. Me acerqué al lanchero y con gran autoridad en mi voz, dije:

-¿Cuánto vale la vuelta?

Después de pactados los acuerdos pertinentes y ya sólo por no dejar, le pregunté:

-¿Pero nunca han tenido un accidente, verdad?

- Pos fíjese que hasta la semana pasada que un turista entró por la ventana del Sheraton, nunca había pasado nada.

En ese momento decidí que las probabilidades estaban totalmente en mi contra y me interné en el mar, como Alfonsina.

En mi defensa, creo que al vivir en la ciudad de México estamos rodeados de lo que yo llamo “Deporte Extremo Involuntario”, en sus diversas modalidades:

Cruzar avenidas esquivando con maestría a los microbuses, tratar de razonar con una especie peligrosa, conocida como “los vieneviene” e intentar convencerlos de que la calle no es suya, entrar al metro sin salir embarazada y toda suerte de retos cotidianos en los que se arriesga el pellejo tanto como luchando cuerpo a cuerpo contra un cocodrilo en el amazonas. Tal vez, esa es toda la adrenalina que necesito.

Tengo que aclarar, especialmente porque este es un blog que habla de lo que nos preocupa a las mujeres, que la condición de gallina no aplica a todas nosotras. Mi socia, a la que ustedes conocen como @GranComandante, es un ejemplo. Ella sí siente el extraño placer de aventarse al vacío en un paracaídas y de hecho, ha intentado convencerme de lo liberador de la experiencia. Yo que me conozco sé que sólo me liberaría de muchos fluidos corporales en el camino hacia la anhelada tierra.

Para balancear la audacia con la que debe contribuir la familia Soler al universo, mis sobrinos son la reencarnación misma de Evil Cannibal. Mis emociones fuertes consisten en soportar la prueba de ver las fotos que suben a Internet y no sufrir un infarto masivo.

Lo que trato de decir con todo esto es que habemos personas que, para sentirnos vivas, no tenemos que acercarnos a nuestra defunción. Por lo tanto, he decidido proponer que la cata de vinos y quesos sea aceptada, desde hoy, como un deporte extremo urbano. ¿El peligro de esta actividad? Es obvio. Los carbohidratos. Podremos seguir con el cine en domingo (actividad que representa el peligro de salir ileso tratando de conseguir lugar) y algunas otras sugerencias que hagan nuestros lectores. Después de todo, hay emociones fuertes en todas partes, esperando a ser descubiertas.

Y los dejo con la siguiente petición:

Si se van a aventar de algún lado, hagan el favor de sobrevivir.

--- por Martha Soler M. @cholechita @estrogeno3

Instrucciones para leer instrucciones

1. Póngase cómodo. Adopte una posición que le permita permanecer varias horas entregado a la tarea de comprender los procedimientos que se indican en su manual. (Se han reportado casos en que algunos usuarios lo han conseguido).
2. Evite distracciones.
3. Mantenga la calma. Haga tres respiraciones profundas entre cada línea .
4. Una vez que pierda toda esperanza de entender los textos, busque los dibujitos que explican el procedimiento de manera gráfica.
5. Intente revisar las ilustraciones sosteniendo el manual al revés.
6. Si va a proferir maldiciones, asegúrese de que no haya niños presentes, excepto si las maldiciones están expresamente dirigidas a ellos, por interrumpir las labores de comprensión.
7. Trate de no llorar, pero si le es imposible evitarlo, procure que sus lágrimas no mojen ningún cable o componente.
8. Una vez que haya perdido toda esperanza de entender los dibujitos, intente armar, conectar, o instalar el artefacto de que se trate utilizando su intuición, que es un sentido frecuentemente ignorado pero muy poderoso.
9. Una vez que falle su intuición y que haya provocado daños incalculables a su propiedad, proceda a llamar a un técnico, que en realidad debería de haber sido el punto número uno de este instructivo.